味方がいないと感じるとき、見直したいのは「相手の意見に怒りが湧く」クセです

味方がほしいのに、なぜかできない。その原因は、「相手の意見に怒りが湧いてしまうクセ」にあるのかもしれません。知らないうちに縁を切り離してきたあなたへ、お伝えしたいことがあります。

「認められていない」という誤解が、縁を切り離していく

味方がほしいのにできない理由はいろいろありますが、今回はそのうちの一つに絞ってお話しします。

それは、「相手が自分と違う意見を言うと、怒りが湧く」というクセです。

たとえば、こんな場面です。運動会で3位になって頑張ったあなたに、誰かが「私は、一番じゃないと意味がないと思うの」と言ったとします。すると、途端に怒りがこみ上げてくる。あるいは、子どものいない自分に向かって「子どもがいると色々学べるよね」と言われて、カチンとくる。

こうした経験はないでしょうか。

少し冷静に考えてみてください。「一番じゃないと意味がない」と言った人は、あなたの3位を否定したのでしょうか。「子どもがいると学べる」と言った人は、子どものいないあなたを軽蔑したのでしょうか。

まったく関係ありません。その人は、自分の感想を述べただけです。

ところが、あなたの頭の中では、相手の言葉がそのまま「あなたへの否定」に変換されてしまっています。だから怒りが出てくるのです。「私のことを認めていないの？」という反応になります。

そうなると、相手も戸惑います。「えっ、そんなつもりではなかったのだけれど……」という状態です。会話がかみ合わないまま、なんとなく距離ができ、縁が遠のいていきます。これが、ずっと繰り返されているのです。

こうしたことは、日常のちょっとした会話の中で起きやすいものです。誰かのひと言に反応して、気づかないうちに心を閉じてしまう。自分では味方がいないと感じていても、相手からすれば「どうして急に怒っているのだろう」という状態になっていることが、本当に多いのです。

そのクセ、どこから来ているのでしょうか

こうした反応パターンは、多くの場合、幼い頃に見てきた景色から作られています。

両親の一方が何かを言うたびに、もう一方が激しく怒り返していた。「あなたの意見が正しくて、私が間違い」というような空気が日常にあった。そうした家庭で育つと、頭の中に「二つの意見は争うものだ」という前提が、自然と刷り込まれていきます。

反対に、「ゴミ出ししておいてね」「わかったよ」と普通にやり取りできる家庭で育った人は、意見が違っても争いにならないことを、体で知っています。二つの異なる意見が同時に存在できることを、知っているのです。

この差は、思っている以上に大きなものです。

記憶は潜在意識に残っていて、その中から、自分の生き方の「正解」を無意識に選んでいます。昔見た光景が、今の反応パターンを作っているのです。「子どもがいると学べる」ということと、「子どものいない自分はだめだ」ということは、まったく別の話です。それなのに、頭の中ではいつの間にかつながってしまっています。そのことに気づくだけで、ずいぶん楽になります。

味方を増やしたいなら、まずここから

「へえ、そうなんですね。私はこう思うんですけど」

これが自然に言えるようになるだけで、人間関係は大きく変わります。

相手の意見を拒絶と受け取らなくなると、怒りではなく、素直な気持ちが前に出てきます。素直な気持ちが出てくれば、相手も「そうか、そういう考え方もあるのですね」と応じてくれます。かみ合う会話が生まれ、縁がつながりはじめるのです。

味方がいないと感じているなら、少しだけ立ち止まって考えてみてください。あなたの周りの人は、本当に敵なのでしょうか。それとも、あなたの脳が「敵」に見せているだけなのでしょうか。

「認められていない」という誤解がほぐれれば、あなたを本当に理解してくれる縁は、きちんと現れるものです。外側の問題より先に、頭の中の誤解を一つ解くほうが、ずっと早道なのです。