文句ばかり言う人に疲れたら、見るべきは「相手」じゃなくて「あなた」よ

何をしてあげても文句を言う人、いるわよね。

あれをしてあげたら「こんなのイヤ」、じゃあやめましょうか、と引いたら今度は「体調が悪くなった」と言い出す。どうしたってうまくいかない気がして、関わるたびにぐったりする。そういう話、本当によく聞くの。

で、たいていみんな、まず「この人、どんな心理なんだろう」「なんでこうなんだろう」って相手のことを考え始めるのよね。気持ちはわかるけど、はっきり言う。そっちを深掘りしても、あまり意味がないの。

相手の心理より、「あなたの心理」が先

文句ばかり言う人の心理を言えば、何をしてもいやーな気分がするのが癖になってるの。文句を言うことが、その人なりの関係の結び方になってる。関心を持ってほしい、気にかけてほしい――そういう気持ちが、ねじくれた形で出てきてるだけ。

でも、それを知ったところで、じゃあどうするの？ってなるでしょ。

大事なのは実はもう一方、つまり「あなたの心理」のほうなの。

あなた、もしかして、してあげたことを喜んで受け取ってほしいって思ってない？ 文句を言わないでほしい、良い顔をしてほしい――そういう期待が、どこかにあったりしない？ 相手の様子が気になって気になって、あれこれ考えてしまうのは、結局「うまくやりたい」「いい関係でいたい」って気持ちの裏返しだったりするのよね。

そこを正直に見てみると、関係がすこし変わってくるものよ。

「選ばせる」だけ。結果の責任は相手が取る

じゃあ具体的にどうするか。

答えはシンプルで、相手に選ばせること。

「これをしますか？ しませんか？」ただそれだけ。してほしいと言うならする、いらないと言うならやめる。やめたら体調が悪くなった？ それはそれで、「そうなんですね、ではどうしたいですか？」と聞くだけ。

文句を言わせないようにしようとか、うまく誘導して気持ちよく受け取ってもらおうとか、そういう策略をやめること。相手が何を言っても、にこにこしながら受け止めて、「じゃあどうする？」と返す。それだけよ。

しんどくなるのは、相手の反応をコントロールしようとするから。そこを手放したとき、ふしぎと楽になるものなの。これが恋愛でも、上司との関係でも、夫婦間でも、共通して言えること。人間関係のコツって、実はみんな同じところに行き着くのよね。

心の中では「しょうもな～」でいい

とはいえ、感情がないわけにはいかないわよね。頭でわかっても、モヤモヤするものはする。

そういうときの魔法の言葉があるの。心の中で、「しょうもな～ にこにこ」。

「知らんがね～」でもいい。ユーモアたっぷりに、でも穏やかに。これ、笑えるくらいに効くのよ（笑）

表情はにこにこ、心の中ではそっと突き放す。これが長く付き合っていくためのコツ。してあげたことが感謝されることを期待しない。相手の反応を期待しない。そうすると、不思議なことが起きるの。愛情が、なぜか二人の間を行き交うようになる。

相手が変わるのを待ってても、何も変わらないわ。でも自分の「期待」と「動機」を少し見直すだけで、同じ相手との関係が、いつのまにか違う手触りになってくる。そこがおもしろいところよ。

何をしても文句を言う人に疲れてきたら、まず自分に矢印を向けてみて。相手の心理より、あなた自身のほうを、ちょっとだけ見てあげてね。