人に好かれたい人ほど、人間関係が苦しくなる理由

「自信がない」「社交的じゃない」「もっと人に好かれる自分になりたい」――そういう悩みを持つ人の多くが、気づかないところで全員同じことをやってる。

それは、「今の自分を捨てようとしている」こと。

こういう「理想の私」がいるべきで、そうじゃない「今の私」はダメなはずだ、という考え方。これが、自分を見捨てる、ってことなの。

「良い・悪い」の二択が、あなたの目を曇らせている

社交的か、そうじゃないか。自信があるか、ないか。人に好かれるか、好かれないか。

そういう二択を勝手に作って、「良い方」になれない自分を罰してる。本人はまじめに変わろうとしているのに、なんでかうまくいかない。そりゃそうよ、正しいやり方をしていないんだから。

必要なのは「良い・悪い」の評価じゃない。「私にはこういう傾向がある。だから、ほしいものを得るためにこうしたらいい」という、発想の切り替えだけなの。

社交的になりたい、なれた、でいい。ただそれだけの話。なのに「社交的じゃなかった自分が悪い」という信じ込みを一緒に変えないと、ニッチもさっちもいかない場合があるのよ。技術は身についても、心の抵抗が必ず邪魔をするから。

自分への罰が、そのまま相手の反応になって返ってくる

おもしろいのがね、「社交的じゃない自分は好かれない」と信じていると、現実でもそうなりやすい、ってこと。

理由はシンプル。あなたが緊張するから。

その信じ込みを持ったまま人と接すると、心地よい空気が作れない。しゃべらなくてもいい場面でもあわてて、勝手に挙動不審になって、相手はそれを感じ取る。相手も相手の思い込みを持っているから、あなたの緊張に反応して、ちょうどあなたが恐れていた通りの展開になっていく。

脳の中の誤解が、現実に誤解を呼んでいるの。自分で自分に罰を与えて、その通りの結果を引き寄せてる。ちょっと笑えるでしょ、でもこれ笑い話じゃなくて、本当によくある話なのよ。

「聞き上手になれ」「相手の話し方に合わせろ」――技術的なアドバイスも、たしかにあるわよ。実際、それで上手くいくこともある。でもね、「こういう自分じゃダメだ」という核心の信じ込みを持ったまま技術を磨いても、どこかで心が抵抗する。それがもったいないの。

あなたらしい「その人なりの社交性」が、ちゃんとある

はっきり聞くけど、あなたが思う「社交的」って、何？

ニコニコ笑っていて、誰とでも気軽に話せる人。それが正解だと思ってる？ でも、それって誰かのコピーを目指しているだけじゃないの。

穏やかに、静かに耳を傾けて、じっくり考えてから慎重に返事をして、それでもあたたかさを作り出せる人、っているのよ。あまりしゃべらないけど、そこにいると場が和む人も。邪魔にならない存在感、とでも言おうか。それだってりっぱな社交性でしょう？

自分にとっての「社交的」が何なのか、一度ちゃんと考えてみて。誰かのモデルを見てきただけで、本当は自分に合った別のやり方があるのに、それがまったく信じられていないだけ、っていうこともあるから。

自分を捨てなくていい。この人生は、自分を探す旅なんだから。

自分らしさを受け入れれば受け入れるほど、人間関係もうまく流れ始める。逆に自分を裏切り続ければ、必死に努力しているのに空回り、って状態が続く。それ、もうすでに経験してるでしょ？

だから一度立ち止まって、自分に聞いてみてほしいの。

「自分のいったい何がどう悪い、と思い込んでいるんだろう」って。

そこに気づいた瞬間から、少しずつ、景色が変わり始めるわよ。