人間関係がうまくいかないのは性格じゃなくて、思い込みのせいよ

関係性がうまくいかない本当の理由って、けっこう意外なところに隠れてるのよ。

「自分はこういうところがダメだから、うまくいかない」――そう思ってるでしょ。でもね、その思い込みそのものが、関係をへんてこりんにしてるの。これがわかると、ちょっと笑えてくるわよ。

思い込みって実現する、ってよく言うでしょ？ でも多くの人が想像しているよりずっと、ものすごいエネルギーを持ってるの。信じてる以上に、ね。

「意見を言ってはいけない」と思っている人の場合

日本の女性によくあるパターン。「自分は図々しいから、ダメ」「意見を言うと嫌われる」って思い込んでいる人ね。

そういう人が人間関係でつまずくのって、意見が強すぎるからじゃないのよ。むしろ逆。なよなよしていて、何を考えているかわからない――それが相手をめんどくさくさせてるの。

優しくしなきゃ、意見を隠さなきゃ、と無意識に押し込めているから、あいまいさが出る。そして相手がちょっとでも困った顔をすると、「やっぱり意見を言ってはいけなかった」ってさらに引っ込める。この繰り返しで、どんどん流れが悪くなっていくわけ。

面白いのがね、その思い込みを取り外したとしても、おとなしい印象はそんなに変わらないの、ほかの人から見れば。ただ、自分が自然体になるだけ。それだけで、面白みも出るし、言うべきことは言えるし、思いやりもある――そういう人に、自然となれるのよ。

「自分だけがうまくいかない」と思っている人の場合

次は、「自分だけがもてない」「なぜか自分だけがダメ」という思い込みを持っている人。

こういう人は、何かひとつ出来事があるたびに考え込んで、流れを自分で止めてしまうの。ひがみやすくなる、比べやすくなる、相手のちょっとした態度が気になって問い詰めたり、「私のこと嫌いじゃないですか」って確認しようとしたり。

相手からしたら……正直、しんどいわよね。「なんだか楽しくないな」って思われても仕方ない。

これも根っこにあるのは自己不信よ。「自分はそのままでは受け入れられない」という思い込みが、余計な行動をとらせて、それが関係を不安定にしているの。

完璧に振る舞えば好かれる、という発想も同じ。相手が「そんなことしなくても好きだよ」と思っているのに、こっちはひたすら完璧を演じて疲弊して、信用できなくて。どこまでいってもちぐはぐでしょ。本当に安心できる関係って、そうじゃないところから生まれるのよ。

思い込みを手放すと、関係は自然に流れていく

「これをしたから嫌われた」という思い込みがあると、無意識に相手の顔色を読んで、自然と出てしまう態度そのものが、関係をこじらせていくの。

逆に言えば、その思い込みが整理されると、出来事があってもスムーズに流れるようになる。最初のうちは「あれ、ちゃんとうまくいってるじゃん」という感覚がじわじわ来て、やがて気にせず流れていく感じになるわ。

ただ、そこに至るまでの間は、「早くなんとかしなきゃ」「原因を知りたい」「今すぐ答えが欲しい」という焦りが出てくると思う。その焦りこそ、本当に整理が必要な部分のサイン。焦りをなんとかしようとするんじゃなくて、その奥にある思い込みを見てあげることが大事なのよ。

関係性って、完璧な状態を保たなきゃいけないものじゃないの。流れとともにいろんな場面があって、それでいい。「こうでなければダメ」という思い込みをあてはめるのをやめたとき、縁って不思議とつながってくるものよ。友達も、恋愛も。そういうものなの。