「どうせわかってくれない」という怒りが、夫婦・パートナーとのすれ違いをこじらせる理由

「どうせわかってくれない」という怒りって、やっかいなものよ。

その気持ちが強いとき、話しているのに話が伝わらない感覚、あるわよね。相手からすると、こっちの答えがちゃんと返ってきていないように感じてて、こっちはこっちで全然わかってもらえていないと感じてて――二人してすれ違ったまま、どこにも着地できない。

やりとりがかみ合わないのは、なぜ？

例えば、こんな会話。

「お箸を使うのが嫌なんだってば！」
「じゃあ、フォークを使えばいいじゃない」
「そうじゃないでしょう！」
「えっと、使わなくていいんじゃない？」
「違うでしょう！なんでわかってくれないの！」

相手は答えを出しているつもり。こっちは全然わかってもらえていない。永遠にすれ違うやつ、これ（笑）

お箸かどうかなんて、どうでもいいのよ。「嫌だという気持ちそのものを受け取ってほしい」――それが本音でしょ。その気持ちが認められない限り、何を言われてもしっくりこないし、相手がひどいことを言っているように聞こえてしまう。

その結果、「謝れ」「ひどい」「わかってない」がループして、ますます断絶していく。こういうすれ違い、あらゆる関係性の中で起きるけれど、特に距離が近い人――パートナーや夫婦の間でこそ出やすいのよ。近いぶん、「わかってほしい」の期待値も高くなるから。

「わかってもらえない怒り」の本当の正体

じゃあ、これを癒すにはどうするか、という話。

「お箸の問題を解決する」でも「わかってくれなかった怒りを誰かにぶつける」でもないのよね。よくある話として、過去に親にわかってもらえなかったから――と思って、頭の中でお母さんにわかってもらうイメージをしてみても、なかなか変わらないことが多い。試したことある人は、わかると思うけど。

本当の話は、もっと小さくて、もっと深いところにある。

自分が自分自身の感覚と、うまく調和できなかったような。でも特にそれを誰かに訴えることもなく、ただ時間が過ぎていったような。ぼんやりと、なんとなく無力だったような、気づいてもらえなかったような――そんな、ごくごく小さな記憶の断片のこと。

地味でしょ？大きなトラウマとか、深刻な話じゃないの。でも、そこにつながったとき、「あ、これだ」という深い感動が起きることがあるのよ。純粋で、優しくて、しっかりとした気持ちにつながる感じ。そのときに、本当の癒しが起きてくる。

こだわりは、出口を探している

「わかってくれない」という気持ちって、人を動かすほどの強さを持ってるわよね。それくらい、人間の中でも最も強い感情のひとつなの。

はっきり言うけど、大きなトラウマとか、愛されていないとか、そういう「重い話」に引きずられすぎるのは、潜在意識の罠よ。本当はもっとシンプルで、自分自身とつながることの話なのに、そっちに向かわせないために「ほかのこだわり」を持ってくるの。おもしろいでしょ？

でもね、そのこだわりが出てきているということは、まだ自分の中で何か出てきたいものがある、ということ。方法がわからないから、同じところをぐるぐるしてしまっている。

「わかってもらえていない」より、「自分が自分をわかっていなかった」かもしれない。そっちのほうが、ずっと核心に近い気がするわよ。

本当の意味で癒しが起きると、お箸がどうとか、そういうことはどうでもよくなってくる。そこにもうエネルギーを使わなくていい、ということだから。

そういう変化って、地味だけど確かに起きていくものよ。